如果沒有穿越那片如沙漠般的逆境，我或許永遠無法看見屬於自己的星宿。那段孤獨與挫折交織的日子，就如同《小王子》墜落荒原後仰望夜空的時刻那種無邊的漆黑，卻因遠方微弱卻執著的星光，讓傷疤學會溫柔與勇敢，讓迷茫長出韌性與堅強，讓靈魂在絕境中盛開出璀璨與希望。原來，並非每道裂縫帶來的都是毀滅，或許反而是光與夢想滲透的起點。

黑暗像潮水，一次次拍打著內心深處的防坡堤，帶著海風的鹹味和潮濕的氣息，濺起晶瑩的水花，像是與堤岸低語，更像是用力敲擊著沉默的岩石。每次的失敗，都在堤岸刻下一道難以癒合的裂痕，把夜晚無聲的哭泣偷偷藏在看不見的角落。無數次的失敗後，究竟該拿什麼繼續撐下去？是滿溢的熱血，或是向前奔赴的一鼓作氣。

考試成績的跌宕，不只是數字的低落，看著成績單上紅色的數字原有的自信一點一滴剝落，使我開始質疑自己的能力；朋友之間的誤會像霧霾籠罩大地，覆蓋了彼此的信任與關懷，喧囂裡的孤獨成了青春歲月中的笑話；家庭的爭吵，是海中央吹來的一陣狂風，越過港口深入城市，無情地攪亂我的思緒；隨著網路上的支持逐漸微弱，認真經營的社群媒體帳號也變得羸弱無力，彷彿失去了力量，不知該如何開口發言。「會考1A你要讀高中確定嗎?」、「你怎麼又這樣惹別人生氣」、「長幼有序，我是你長輩」、「為什麼要去經營什麼帳號給別人看你的筆記，好好讀書不好嗎？」曾經否定我的字句似乎逐一發生，我不斷反問自己是否做錯了什麼？

班導總會在段考後的空白課時間找同學對談，看著一個比一個落寞的身影緩慢走進教室，本該吵鬧的空間中此刻只剩沉寂。同學一個又一個被點名，等待的時間多一毫秒都是諾大的酷刑。一個平淡的聲音響起，「欸！老師叫你過去」，該來的還是來了，此刻究竟該因總算輪到我而放心，或為接續與導師互動可能會蹦出的火花而憂心。我輕輕地敲了門，十二月的金屬門把將冬天的寒冷踏踏實實的滲到骨子裡，比起同學回來以後說的那些轟烈的氛圍我一絲也沒嗅到。她反而什麼話也沒說。

她在準備丟棄的答案卡寫下兩行字「別人也許能阻止你成功，但誰也無法阻止你成長。」並遞給我，走出辦公室的那一刻，眼淚毅然決然落下，微風輕拂著我，心裡層疊的雲霧漸漸散開。在最深沉的絕望裡，那句話透出一縷微弱的光，像晨曦穿透厚重雲層，讓我重拾被遺忘的勇氣與希望。

在逆境的洗禮中，我學會與自己的脆弱和平共處。過去那種害怕失敗、畏懼孤獨的自己，開始懂得溫柔的擁抱自己。每個跌倒與淚水都是成長路上的養分，堅強的定義或許不是不受傷，而是在傷痛中仍然昂首前行。即使周遭環境充滿挑戰與不確定，仍有心中那顆微弱卻執著的星光，讓我願意繼續堅持，勇敢追尋屬於自己的璀璨。逆境讓我學會面對困難的方法，更啟發我面對生命的態度——即使風雨再大，依然保持溫暖，才能在黑夜中燃起希望看見光明，讓自己成為那道光，照亮未來的路。

曾跌倒、曾質疑、曾沉默。但這次，我選擇勇敢的選擇站起身，向前奔去。

絡幃秋啼，朝曦微露，顗靜街區傳來細碎而規律的慢跑步伐，｢噠！噠！噠！」數位少女整齊而沉默地列隊而進，汗珠和晨露浸透了輕薄的白衫，在霜風淒淒的曙色中，添了幾分靈動鮮活。

赭色棉布條橫懸在清冷的冰場欄杆上，次月的短道競速滑冰賽將至，選手們無不繃緊神經訓練。繫上鞋帶，旋緊腳下的冰刀，我像往常一樣走進冰場--我的眼中閃過一絲銳利和野心，可無人注意到。哨聲響起，眾人紛紛彎下身，背手，以丁字式蹬冰起步，很快地便在直線跑道上連成筆直而緊密的一排，準備迎接第一個彎道--第一個超越對手的轉機。俯身，伸手觸地，一切是如此的熟悉不過，可猛然地，我從右腳發力，在轉彎的同時二次蹬冰，瞬間逆轉局勢，到了隊伍的最前方。第二次、第三次……我並不知道，冰場中央的教練臉色愈發惸惸凝重，我更不知道，這樣的「自創」新法，會為自己惹來多麼駭人的危險。

「教練！我打破了新紀錄！」衝過終點線後，我興奮地喊著，可回應我的，卻是一片死寂。「你這是在玩命！」教練的聲音不容拒絕，低沉渾厚，宛如一記重錘，一遍遍地迴盪，敲打著我的自信心，我呆立在原地。過了半晌，眼中的好勝和焦躁再也掩飾不住，氣急敗壞的甩掉手套，怒目瞪著教練那平靜得近乎殘忍的臉，可教練僅是眭然凝視著我的慍容，亦無絲毫妥協之意。訓練結束後，我獨自在空蕩蕩的冰場加練。我很清楚，我不會屈服，只要有機會，我會再發力二次蹬冰、再以冒險的角度壓手過彎、甚至到比賽時我也會--「碰！」一聲悶響，我重重顛躓，撞上護欄，一時的思緒分神和過彎的加速讓我完全來不及反應，冰涼的地面瓦解了所有蓄力，我甚至沒有痛呼便倒地暈厥過去。

此刻，像是水底的闃暗深淵，一切空幻地緩緩游移著，浮載浮沉。那些遠近朦朧的意念，絲絲縷縷地圍繞在我身旁，彷若片片無聲的碎鏈，將我囚在無底的漩渦囹圄之中，沒有盡頭。冰刀刺入了小腿的韌帶，在雪白冰場上曳了一條長長的殷紅，再次醒來，我已經躺在醫院病房，床邊心律測試儀器發出規律的提示音，皛皛皎月透過玻璃窗，映著我蒼白的臉龐，我的眼中早已沒了焦躁的銳氣和執念，而是盈滿了觳觫的淚水，望著自己纏著層層繃帶的右腿，因為麻醉而失去痛覺，第一次，對生命的無力感如巨浪般吞噬了我的靈魂，我的眼底變得晦暗無光，佝僂著身子枯坐病榻，顫抖的掌心不自覺地攥緊被角，目眥通紅，一幕幕訓練的過往如雲煙在我眼前逸散開來--一直以來，我如睥睨天下的雄鷹遨遊廣袤蒼穹，眼底容不進他人、不懂得合作，而今卻折了羽翼，從冰場中央摔落，無法起身凌空翱翔。

仰首，偶見桑花，靜靜爆裂，飄墜的花絮，緩緩散布在如水流銀的夜空，茫無涯岸。「我們會等妳回來。」手機螢幕上亮起了教練傳來的訊息，我眸中深處的平定安寧宛如一泉暖流注入，不再執拗。注定的坎坷曲徑，我不會再徬徨，生命燃燒的聲音留下炙熱而清晰的痕跡，匯聚成了一股新力。冰刀出鞘，我將揮卻命運的飄搖，讓心跳再度奏響不怯的號角，任傷痕咆哮，去踏浪逐潮，正如宮崎駿所說過的：「不管前方的路有多苦、多麼崎嶇不平，只要走的方向正確，都比站在原地更接近幸福。」即便前路迷茫未卜，生命荊棘纏繞，我仍秉以熱忱，大行其道，待鴻毛奮越成天驕，終有一日，桎梏鎖魂亦將破曉，再度燦爛輝煌。

孤鶩齊飛於落霞，秋水仍舊一色，白駒輕快地穿過石罅，競賽冰場內，我正舉著旗子為隊友們吶喊，腿上的石膏還沒拆除，可我卻感到未曾有過的堅定力量淌入心扉—生命，從來都是在挫敗中堅強，在晦暗中璀璨。這次，不為我自己的勝敗，而是我重新燃起的熱血，為同伴們驕傲、也為自己生命祈盼的宏願。

我從小患有脊髓性肌肉萎縮症，有一個受疾病禁錮的肢體，因漸漸退化而全身無力，沒辦法走路，依靠電動輪椅代步，雖然，我的肢體受到疾病的禁錮，生活自理上需要他人的協助，但是，我的思想和內心是不受限制的，想要為理想而勇往前進。我很感謝父母不辭辛勞付出及陪伴，更陪伴我能用電動輪椅到訪各地到處留下我們的足跡。正所謂「讀萬卷書，行萬里路」，而萬里路在我的輪下完成，透過觀賞美麗的風景及接觸大自然，到訪各地名勝古蹟，豐富了我的心，也讓我知道雖然不會走路，還是能上山下海增長見聞，並引導我要克服疾病的限制，也能活出屬於自己的光。雖然，無論校園生活或假日參加活動，經常我們需要克服許多困難，但仍不因疾病的禁錮而放棄，這樣的精神教會了我能以「不在意自己的腳下，專注創造自己的光。」面對自己的未來。

面對疾病帶給我的逆境，我學會要以順處逆面對，憑藉努力不懈及秉持「我們都一樣」的精神，也能有卓越的表現。雖然，在完成「我們都一樣」的過程中，往往需要比健全的孩子付出更多的努力，但是，我不願因此卻步，仍要展現我的生命韌性。面對生活中遇到大小逆境，我學著要「換個角度看世界，世界完全不一樣。」，就像攝影、拍照一樣，試著把鏡頭換個拍攝角度，就會拍出不一樣的畫面。然而「生病也和夢想不衝突」，我也可以勇於逐夢，疾病是我最好的老師，教了我最寶貴的一課，我學會要繼續前進，別讓任何困難阻止我追逐夢想，無論是學習或遊樂。因此，我獲得「總統教育獎」、「全國十大傑出青少年」等殊榮。

正所謂「淋過雨的人總想著幫別人撐傘」，我目前身為桃園市兒少代表，並擔任「桃園市兒童及少年福利與權益促進會」及「桃園市政府身心障礙者權益保障推動小組」委員，希望用自身的生活經歷，藉由投身公共事務，倡議「沒有障礙的環境，只有障礙的人心。」，替逆境兒少爭取權益及友善環境。並會透過創作和演講分享生命故事，想用自身的光照亮及充盈逆境兒少的心，感染他人能以順處逆、奮發向上，勇於追逐自己的夢想，「創造自己的光」。所以，當我分享生命故事時，會提出「有了同理看待與協助，我們都一樣。」、「面對生命帶來的淬鍊，尋覓屬於自己的光芒。」、「改變自己凝視的目光，專注成就生命的光彩。」四個觀點，想傳遞能勇敢面對生活的逆境進而朝著目標前進的想法。

縱使在求學與生活中經常遇到許多挑戰與不順遂，我不因此而卻步，仍期許自己不論在課業或是品德上，能追求卓越的表現和夢想。就像霍金說：「記得抬頭仰望星空，而不是低頭看著自己的雙腳」，這句話讓我心有戚戚焉，也在心中奉為圭臬。正如孟子曰：「故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。」，雖然我因疾病而身體受到禁錮，未來走的也必定艱困，但歷經淬鍊後心性，卻比一般人更堅韌，更所謂：「逆風飛翔，反而飛的更高飛的更遠」。我能更懂得尊重差異化和同理包容的重要性，推動關心弱勢群體，期許能夠用自身表現感染身旁人，投身公共事務讓社會越來越友善。

從出生的那一刻起，每個人都將描繪出自己獨一無二的人生故事，有的故事流傳千古，有的故事如過往雲煙。成千上萬的故事裡，究竟哪種故事最有意義呢？

對我而言，能夠擁有一顆樂於助人的心胸，而不計較付出的多寡，就是人生的一大意義。想想看，從呱呱墜地的那一刻起，若是沒有家人無微不至的照顧，沒有老師的春風化雨，沒有朋友們的陪伴與鼓勵……豈能有如今茁壯的我？這些條件缺一不可！或許，我無法將恩情全部歸還給這些我生命中的貴人，然而他們的付出，莫過於期待我能善加利用他們給我的一切，傳播給下一位需要的人，為在不同領域迷茫的人們，點燃一絲絲的曙光，讓他們有了重新前進的動力，尋找希望的光芒。

幫助他人不只是讓他人度過難關，所擁有的快樂更是其餘事物皆不可比擬的，比起坐在電腦桌前打槍戰贏得勝利的爽快，幫助他人的快樂就像是桂花香，淡淡的，卻可以存留很久，尤其是當他人露出感謝又如釋重負的眼神時，自己彷彿也鬆了一口氣似的舒坦又感動，那份快樂久久不散，洋溢著淡淡的幽香。

擁有判斷是非的能力，是另一樣我認為人生必須擁有的寶物。判斷是非，讓我們能離真相的本來面目更近一步，可以明辨自己想法的對錯，減少受到他人的影響，甚至可以將自己觀察到的，分享給他人。正因為人們有進行獨立思考，人類的一切才能不斷的進步，若是人們只是順著前人的想法，而盲目地服從，人們將失去許多機會和創新。所謂「真金不怕火煉」，真理和正義應該是我們一輩子該努力不懈追求的。

然而，當我們對事情做出評論，這才是困難的開始。若是這件事有些許瑕疵，該如何有方法的說服他人，使他人接受，就必須要擁有好的方法與技巧。若是一相情願地只想強迫他人接受，是絕對不可能成功的。記得八年級時，我因為老師不公平的裁決，直截了當向老師提出我的不解，想不到老師竟然完全不採納，只是向我灌輸他的想法；血氣方剛的我自認為「正義凜然」，所以我嚥不下這口氣，打死也不願意試著了解老師所看見的。或許，若是當初願意和老師都靜下心來，心平氣和地聽聽對方的想法，這件事或許能有更好的結果，而不是彼此尷尬的僵持，都堅持己見的結果是傷害了師生情誼呀！

有意義的人生，因爲人人經過的路途不同，而產生了各式各樣的見解和答案。對我而言，比起外在的金錢與名利，我覺得更重要的是擁有善良和熱心的本性；然而，要邁向有意義的人生，路途肯定不容易，若是只因為小小的挫折，就放棄了曾經讓人熱血澎湃的理想，豈不是太可惜了？達成自己的理想之外，更要想辦法善用方法，使他人接受並支持。子夏曰：「百工居肆以成其事，君子學以致其道。」邁向有意義的人生，或許現今的我離終點還遙不可及，但可以肯定的是，學習幫助我們能看得更深、更廣、更遠，讓原先平面的世界變得有厚度，豐富多元且繽紛耀眼。對你而言，有意義的人生又是什麼？希望你我都能在夢想的道路上持續奮勇前行，看見屬於自己的人生曙光！

獻一朵玫瑰給我的摯愛，在黑暗中遇見你，帶領我走出絕望之地，如果能夠再一次牽緊你的手，我承諾送你一朵玫瑰，並請你告訴我這一次不再是夢境。

國一時我求了好久我媽帶我去精神科，精神科的門口只坐著我和我媽，看診完後醫生說我只是青少年叛逆而已，那一天成了我的惡夢，之後和我媽一次次爭吵，換來的都是一句青少年叛逆。後來我愈來愈嚴重，甚至傷害自己，媽媽帶著我去了別間精神科，「你的孩子已經重度抑鬱了」這宣判擊垮了一位母親的心，她不斷地落淚，我卻沒有很在意醫生說得話，也許那時在我心中，有沒有病也沒有那麼重要了。

在我最抑鬱的時候，我生命多了個少年，穿著學校制服，笑著看向我打開了窗帘，耀眼的陽光灑下遮擋住他的臉，他和我說「該走囉」，接著便背上側邊書包走出門，我一臉欣喜背上背包追出門。此後的每天我都會見到他，有時我們去海邊彈吉他悠閒地唱著歌，聽著海浪拍打礁石的聲音，我靠在他的肩頭緩緩睡去。有時他帶著我一起去夾娃娃，將夾到的娃娃塞進我懷裡。有時我們一同去書店裡翻書，透過書架的層縫看到對方，相視而笑。

他是我在這破破爛爛世界裡了的救贖，在半個月後醫生說我得了幻聽，醫生、母親都要求我吃藥，在不斷更換的藥物，救贖我的那個少年我再也聽不見他的聲音了，我崩潰、我反抗、我堅決不吃藥，就算我失控到崩潰傷害自己，醫生和媽媽依然要求我吃藥。我想我沒病，為什麼要強迫我，長時間的吃藥虧空了我的身體，也虧空了我的心，醫生只好強制將我送進醫院住院。

在醫院治療很難熬，在進去的第2天我又見到他。他拉著我跳下懸崖，我們一同墜入海中，海裡寂靜無聲，他拉起我的手貼在他臉頰旁，我不知道我怎麼確信的，但我知道他哭了，我心裡頓痛不止，他開口沒發出聲音，但我知道他在和我說他好痛苦，生活壓得他好痛苦，嗯，我也是，生活將我心靈摧殘殆盡，我也好痛苦，如果能永遠和他沉溺在這就好了。在一天，我推開門走進一間病房，病房的窗大開，冷風吹進刮的我冰冷刺骨，我拿著一朵嬌豔欲滴的玫瑰，他站在窗台微笑著看著我，窗台邊上擺著一盆雛菊，明明他最討厭雛菊了，他的手上割傷不斷湧出鮮血，他說「對不起」，其實不用覺得抱歉，我知道你太痛苦了，這次我會放手，他往後躍下窗台，我停留在原地崩潰大哭，眼淚不斷往下落，雙手因為不斷緊握被玫瑰的尖刺刺的鮮血淋漓，鮮血和眼淚混在一起，我崩潰的跪地痛哭，但我知道，他再也不會痛了，他再也不用承受那麼多痛苦了。故事到這裡就結束了，我毅然決然劃開手腕，我想如果可以，我也能不痛就好了，我會再見面的時候告訴他，我來陪你，你不再孤單了，這次我們都不痛了、不會再痛苦了。如果有一個世界，不會那麼痛苦，那就好了。

謝謝你，我的少年，在每個深遠邊拉起我，我依然沒有活下去的勇氣，但我永遠記得你曾和我說過「也許有5000朵和你一樣的花，但你是我獨一無二的玫瑰」（出自小王子）我是你唯一的朋友，我也謝謝你教會我一件事，我的存在不是沒用、絕望的，相反地，我活著是為了用我的故事救其他的人，救不了你是我至大遺憾，但也許我該認清事實了。我有妄想症，你從不存在於這個世界、時空，但不要忘記，你永遠存在我心中。

一段平常的午後，我慢慢的走學校樓梯下去1樓，我踩空了一階台階，我預備好我會摔下去，我面無表情的等待疼痛的到來。突然有人牽住我的手向後拉，我跌坐在地，我望向身後，我身後明明沒人，怎麼會？「我愛你」突然有人在我耳邊低語，我睜大雙眼，是他！眼淚大顆大顆往下落。這次你終於在現實牽住我的手了，手上的玫瑰戒指掉落在地，我怎麼找也找不到了，或許他在另一個時空撿起了吧，我完成我對你的承諾了，獻一朵玫瑰給我的摯愛。

過去的我，日復一日平淡地生活著，雖然是處於青春年華的高中生，但對於人生只求歲月靜好，沒有什麼特別的希冀與追求。直到阿嬤驟然離世，才驚覺人生缺少了熟悉的一味，才意識到習以為常的「關懷」竟不知不覺地被「失落」取代……

還記得兒時因為父母親忙於工作，我多半由阿嬤照顧。天天跟著她巡田、下廚、串門子⋯⋯在阿嬤的朋友們一聲聲「生做遮爾像你阿媽」的話語中成長，直到上了幼兒園，當阿嬤小跟班的日子才中斷。平時得要上學，所以只能利用假日回老家探望她，然而隨著年紀漸長，回去的次數與停留的時間也愈來愈少。即便如此，每次回去，阿嬤會早早地於古厝門口搬張長板凳坐著等我們。剛下車，就能聽到阿嬤用嘹亮的嗓音說著那句萬年不變的臺詞：「哪會遮爾瘦？是毋是攏沒咧食飯？」，接著即進入廚房，烹調出一桌色香味俱全且都是我愛吃的菜餚。那樣的情景、那樣的關心，始終都沒改變過，也一直是心中的依戀。

高一仲夏，阿嬤那一道道簡單樸實卻蘊藏關愛的家常菜，徹徹底底成為了永遠的回憶。那時我才領悟何謂「人生無常」，腦海中那個即便佝僂但依舊健步如飛的身影已不復存在，頓時陷入悲傷的深淵，失魂落魄了好一段時日。最終母親擔憂得實在看不下去，建議我試著復刻阿嬤的手藝，以此緬懷阿嬤並撫慰心靈。

然而，在此之前我從未下過廚，至多是在阿嬤旁邊當跟屁蟲。她常常中氣十足地呵斥「莫佇遮鎮路」，然後我即悻悻然地回到客廳等待，所以並未有實質的機會學習製作美味的料理。因此，我打算先從「簡單的菜脯蛋」著手，打蛋、起油、倒入蛋液……本以為不難，但立即嘗到失敗的滋味。望著焦黑的煎蛋，頓時深感挫敗。母親見狀，忍不住下令以後我若要下廚，她一定要在旁邊照看著，免得我把廚房變成災難現場。經過母親從旁陪伴與耐心指導，我終於做出勉強及格的煎蛋，但和阿嬤的菜脯蛋相比，滋味有如雲泥之別。

阿嬤離去得太突然，加上未曾受過識字教育，因此生前並未留下任何食譜，只能透過零碎片段的回憶，拼湊其菜脯蛋的味道。即便我的廚藝在為期好個月幾近執著的練習中精進、即便研究最接近阿嬤味道的調味搭配多時、即便蒐集多位親友的口述細節、即便翻閱許多食譜並完整地將所有資訊與經驗寫成厚厚的筆記……，依舊無法重現那份記憶中阿嬤信手拈來煎好的菜脯蛋滋味。料想應是我缺乏最後的那一味，但想破頭殼也尋不著究竟缺少什麼。陷入僵局許久，最終停下腳步，有些灰心喪志地猜想那最後的一味，是否只有在阿嬤的手裡，才會存在。

放下執念後，某日與友人偶然造訪一間家常小館，瞥見菜單上有「菜脯蛋」三個字，便下意識地點了一份。抱著姑且一試的心態，我輕輕夾起少許煎蛋，未料，入口的瞬間，熟悉的味道像潮水般湧上心頭，自己竟不自覺地淚眼模糊。閉上眼感受，彷彿又回到老家，看見阿嬤笑容可掬地端著煎蛋要我趁熱吃的情景。在旁人詫異的目光中，我迫不及待地向老闆娘請教菜脯蛋的做法。自此，我已能做出親戚們都認可的、記憶中阿嬤手藝的菜脯蛋。

努力多年，獲得肯定的那一刻內心無比喜悅。然而雀躍無比的勁頭過後，心中緩緩浮現出新的領悟——原來我已經透過阿嬤的菜脯蛋，轉化了意外失去摯親的的悲傷與空虛。我並非單純地在尋找一道菜，而是在學習如何面對生命的無常。透過這盤充盈著阿嬤慈愛的菜脯蛋，學會勇敢直面痛苦，並且理解要以同等的愛愛自己，才能讓在彼端看著我們的阿嬤走得放心。

未來的日子，我將帶著阿嬤傳承給我的心意與力量，勇敢迎接生活中的挑戰，也會更加珍惜身邊的親友。因為我知曉，人無法抗拒無常的到來，但留下的美好回憶不僅是生者前進的力量與希望，更是逝者永不褪色的愛。

人生中第一次面對家人的離世……五年前的夏天，正如今天一樣的晴朗、平凡，那時的我懵懂無知，還是大人口中的「屁小孩」。當天我一如往常地回到家中，卻發現所有人都忙著搬空客廳的傢俱，並且開始有不常見到面的親戚來到家裡。母親只是一味地哭泣，其他人一語不發的做著手邊未完成的事。空氣中有一股沈重又凌亂的氣息在尖叫，很壓抑，彷彿有一支筆在我們身上塗上一層又一層灰黑……我卻像是在迥異的空間一般呆愣著，問著自己「怎麼了？」他們不是說曾祖父今天出院，病已經治好了嗎？為何是一台黑色的箱型車緩緩進入家中？

恍惚中我似乎明白了什麼，卻又不確定的東張西望……直到母親用著那壓抑的哭腔告訴我「阿祖走了！」。沈默瀰漫……親戚們陸陸續續摺著紙蓮花，不知所措的我學著大人們也開始用那寫滿經文的紙，摺了一堆我對阿祖的思念與遺憾，摺到我的眼神呆滯，腦子放空⋯⋯似乎這樣痛苦就能減少一些，蓮花的數量變成了一種莫名的救贖。希望阿祖能收到。

回想起幼稚園時，調皮的我常常惹父母生氣。父親會用皮帶處罰我，有時常失控到沒有人敢站出來干涉，往往在我求救無門時，只有阿祖會挺身而出，抓著皮帶訓斥父親的本末倒置。他說教孩子要有耐性，不會就要教，不應該輕易動手，原先的好意往往會在失控中消失殆盡。他就像我在這個家的安全防線，有他在我就不會害怕、不安，阿祖就像我心中的超人無所不能。

在火化前一刻，最能看到親人對於至親的不捨，這也是生離死別中最難熬的一關。無論平時的疏離、不在乎……甚至冷漠，在真正要告別時的懊悔、不捨、遺憾、驚慌……，在心中碾壓，在臉上糾結。撿骨儀式進行的當下，我才意識到人的生命有多麼渺小，不堪一擊⋯⋯身體被火焰吞噬的那一刻，肉體與靈魂是否才是真正的分離？苦澀被我哽咽的嚥下，看著燒完後的骨頭帶著許多莫名的顏色，聽醫師說這可以看出這個人身前治療時吃過多少的藥物，受過多少苦難，如今變成一甕骨灰，跟生前體重差異甚巨。阿祖您到底有多痛？

當初您給我糖，在您離開後也失去了甜味……阿祖您今嘛在叨位，阮在叫您您甘有聽到，阿祖您今嘛過的好麼，甘有人塊甲您照顧。我還有好多話沒有跟您講，沒能好好的孝順您，是我的不孝。阿祖您知道到嗎，我常常想起您，特別是我想哭的時候。

其實，人是矛盾的，一方面看著阿祖被病痛折磨痛苦不堪的樣子，讓我心痛難抑；另一方面又希望他可以解脫，但我又不捨他離我們而去。如今他以另一種形式在天上保護著我們，至少他不會再痛了！阿祖的離開讓我明白唯有珍惜並用心在當下，未來的遺憾才能減少，不管面對的是任何人、事、物都是如此。

如果人生最痛苦的離別是死亡，那我希望以後能夠不要再嚐：然而——那是不可能的！ 人生就像一條長河，就是要不停的往前流動著，不管承載著多少喜怒哀樂，只能勇敢的奔流到海不復還。

「你愛的人，明天也會活在身邊！」這件事，從來都不是理所當然。人生無常，世事難料，無論是誰，我們都無法預知摯愛之人會在什麼時候離開我們。正因如此，我們更應該懷著一顆感恩的心，珍惜眼前人、珍惜當下的平安與幸福。這份體悟，是一場夢教會我的。

記得是在去年的某一天，我做了一個至今仍歷歷在目的夢。那是一個與現實極其相似，令我震驚心碎、嚎啕大哭的場景……

夢中的早晨，陽光如金粉灑落，窗外鳥語花香，萬物欣欣向榮，一切看似再平常不過，然而，我的心卻如墜冰窖。因為我看見，媽媽的遺照就靜靜掛在我床邊的窗戶旁。那一刻，我愣住了，內心百感交集，思緒翻湧如潮水……「媽媽怎麼會死了？」但奇怪的是，我沒有哭，只有滿腦子的困惑與迷茫，彷彿心中空了一大塊，頓失倚靠而不知所措！

就在這疑惑尚未釐清之際，夢境戛然而止！又是一個清晨，一模一樣的房間，一樣的窗戶，只是那張遺照不見了，取而代之的是熟悉的聲音，媽媽正輕聲呼喚我起床。

「媽媽？」我一時間無法反應過來，直到睜開雙眼，親眼看見媽媽站在床邊時，我才如夢初醒──「原來那只是一場夢啊！」

我在床上坐了整整十分鐘，這十分鐘彷彿比以往的幾個小時還要漫長。我的眼淚不受控制地滑落，既是喜悅的淚水，也是恐懼的氾濫！開心的是，媽媽還在我身邊；害怕的是，萬一哪天夢境成真，我又該怎麼辦？那些淚珠，是「劫後餘生」的慶幸，也是「痛失所愛」的恐懼相擁而成的洪流。我仔細地回想夢境的真假，心中反覆地說著：「幸好這只是一場夢……」

那天之後，我更加深刻地明白了「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！」的真正涵義。等到失去了才悔不當初，是人生最深的遺憾。人往往在擁有時視而不見，在失去後才如大夢乍醒。若不懂得珍惜，終究會落得追悔莫及、飲恨終生！

珍惜，並不是一句簡單的口號，而是一種需要落實在行動中的信念。一句我愛你、一個溫暖的擁抱、一份貼心的禮物，都是對摯愛之人的關懷與付出。愛，不必驚天動地，只需細水長流；情，不必浮華奢侈，只需真誠以待。若能在平凡的日子裡，用心體會彼此的陪伴，讓微小的關懷化為溫暖的記憶，那麼人生就該是百分百的滿足了。

正如宋朝晏殊《浣溪紗．一向年光有限身》所言：「不如憐取眼前人。」人生如白駒過隙，轉瞬即逝。我們無法掌控命運的安排，但我們能選擇在當下盡心盡力去愛、去珍惜。請不要等到人去樓空、物是人非時，才明白什麼叫「此情可待成追憶」。

所以，從今天起，讓我們主動去擁抱身邊的人，說出你平時不敢說的感謝與關愛。不要讓遺憾在心裡結痂，也不要讓沉默替代了關懷。多一些體貼與包容，少一些指責與冷漠。讓愛，在彼此之間流動；讓珍惜，成為日常生活的習慣。

生命很短暫，唯有珍惜，才能無悔。這是一場夢教會我的事，大夢乍醒，醒悟其中，一生都要好好珍惜、擁抱身邊愛我們的人！

流年似水，歲月如梭，昨日的我才剛呱呱墜地，今日卻已童年不再。當雙眸日漸燦亮之際，一句來自孤獨園的偈語輕扣我的耳門，使沈睡之慧性悄然共鳴於天地，我便開始了諦聽與譜寫，歌頌起生命這門功課，讚頌它賜予我的能覺，一首如如之歌。

世間很美，美到不可思議，我漫遊、捕捉，有時哼著高亢的旋律，有時打著沉穩的節拍，有時在花間拈住一朵休止符，而人們或升號或降號，亦各自路過，留下一點雪泥飛鴻似的痕跡。童年的我會好奇的想，倘若每一首生命的樂曲都將有個終點，那生命中最重要的價值為何？是快樂？是淚水？還是永不熄滅的決心？五洲六塵，我好奇於人們的回答，生而愛樂，我聽見人們浸淫的不安、偃蹇、頹唐，聽見他們追尋的自由、期盼、希望。我所欣悅的瞬息萬變的世界，因人富有情感、因人富有意義，生命這首樂曲光是存在，就很燦爛――這就是那時讓我滿意的答案，儘管我還沒有能力命名。

四季更迭，物換星移，少女已亭亭玉立，所謂生命最重要的價值，不免得要競逐先後，較量誰更勝出一頭地?那年，我與摯友一南一北，負笈求學，約好來一場冠絕同儕的壯遊。但當透過教室的窗櫺反射，確認自己已置身在夢想的起點，我竟徬徨復徬徨：青春那麼美好，應該追尋什麼？又能向他人證明什麼？我為時間的流逝而心急如焚，為摯友的耀眼而否定自己，漸漸埋沒了我堅毅的底氣，吞噬著原來熾熱的意志。如果生命像一鍵即開的燈就好了，為什麼點亮了又要暗去，點燃了又要吹滅呢?

那一年，我總是呆坐在琴前。空蕩蕩的房裡，孤獨、寂寞和我對影成三人，無人知曉，那些偶爾一彈，還不能成曲的，是我對掙脫困頓的渴望，內心深處的聲音搔動，轉化為一個個音符，在心弦上跳動。儘管今天仍舊堆砌著昨天，夜幕低垂後，這孤獨的旋律恰似一糾纏盤結的樹，不知不覺而蔚然成蔭，倘若沿著它，登上樹冠，一定可以俯瞰全宇宙那月下的靜謐。

從彼時到現在，我竟不自覺的已譜寫了多首作品。那不是只屬於我的故事，也是過往生命中的角色與回憶，是我心版上的詩。漫漫長篇，是與友人嬉戲時的分分秒秒，與家人共處的喁喁噥噥，有時途中下起豪大雨，淹沒著那片耀眼的藍天，也有磅礡壯偉的飄飄蕭蕭；更有灑脫揮別雙親的頭一晚，在寢室一夜無眠，淚在眼角將落未落，終於重重滴落枕畔，叫我知道親愛的牽絆。一枝花向陽而生，念起仍如此美好，花瓣卻落在了混沌的池裡，憶起亦悵惘不捨。高潮迭起，淚中有笑，毋寧就是生命之獨特？

因此，生命中最重要的價值，想必就是在「失而復得」之間反覆輾轉。得到是上天給予生命的祝福與禮物，但失去卻是新生很重要的啟蒙，我終於心悅誠服的解答，並領受了這個價值。倘若一開始作詞作曲即是上天賜予之天賦，現在的我，不會這麼珍惜自己擁有的能力，惟因我走過了低潮，卻仍記得低潮時的伏流潛盪，累積下來的詞曲，同樣將這份感慨與激動寄語於樂友！失去舊生活後得到新生命，是我認為在生命中最重要的價值，最好的安排約莫是在失去中領悟著成長，領悟著我們是向著歸宿走，正因為失去的越來越多，剩下的是越來越珍貴、越來越乾淨無垢的自己。

人一生能支配的莫約十七萬小時，生命中最重要的價值不僅僅是活著，更是由許多淚水經歷與歡笑回憶合成，特別是你我總有些「失而復得」，雖然只佔宇宙短短的一瞬間，何妨想成，那或許正是幸運的綸音在耳畔搔動。人會因為失去而奮發努力之衝勁，得到重生之潛能，從敷衍中覺悟，自蒙蔽裡開張，失去與得到盡在一念之間，其實早已體現我們在生命中最重要的價值了。

【希望】它不是凝滯的名詞，而是推動生命運轉的動詞，若人的一生不抱任何希望，那何談生命? 

八月的第一道曙光穿透了我房裡的窗簾，那縷光悄悄地喚醒我，我睡眼惺忪的走向窗前，輕輕地掀開了晨幕，早晨徐徐的涼風吻過我的臉龐，向我道早安；花草樹木散發出誘人的芬芳，香甜的氣息潛入心田，給予了我一天的能量；窗延邊的鳥兒啁啾著向我問候。眼前的景象將我拉回前年八月。記憶猶新，那年為了迎戰會考，夜以繼日的拼搏，早出晚歸的生活成了常態，每天的考試排山倒海，放學後還有學生專屬的夜生活-------補習班，考卷不停歇地追著我跑，如浪潮一波接著一波，彷彿只要我停下片刻，就會淹沒於題海中，如溺斃的孤舟，我試圖尋找喘息的空間，可現實告訴我:【在這競爭激烈的社會，沒有停下的餘地】。面對師長以及家人厚重的期望，我仿佛失去了自己，我不明白我為了什麼而讀，自己像個機械，讀書、考試，千篇一律的生活食之無味，而同時也像個迷途羔羊，在未來的道路上迷失方向，有時腦海會湧現繚繞不去的疑問:【生命的本質究竟為何?】，現在的努力真的是為未來鋪路嗎?許多疑問像魚兒一樣，在魚缸裡游轉，始終得不到解答。 

準備會考的前期，我充滿了信心，面對長輩的期許，我給予了他們自信的笑容，可隨著大考日子的遞減，焦慮悄然的侵蝕著我，原本自信洋溢的我，變得魂不守舍，心情陰晴不定，時好時壞，時常懷疑自己的能力，對生命的價值產生了疑問。然而，在我感到迷茫的時候，我發現自己並非孤身一人，在我最落魄的時刻，老師悄悄地在我心房裡點燃了一盞希望的燈。那時上課我常常心不在焉，無法全神貫注，老師似乎看出我內心的惶恐，於是將我叫去談心，我把壓抑的焦慮傾訴給老師聽，而老師只淡淡的說了一句強而有力的話，那句話像種子一樣，深深地埋在我的心底，老師說:【現在讀的書不為了誰，而是讓未來的你有生存的底氣，要記住皇天不負苦心人】，簡短的一句話，卻成為在黑暗中為我引路的燈。 

原來，我不是機器人，我是一個可以作夢、可以選擇的人，那一刻，我才意識到，與其害怕考試，不如將他視為追夢道路上的夥伴。那天起，我為自己繁忙的讀書生活中，尋找喘息的縫隙，像是黃昏時分仰望天空，看晚霞揮灑絢麗的水彩；夜晚凝視被星星點亮的夜空，和一輪明月的光暈，這些微不足道的片刻，卻洗滌了我疲憊的心靈。每當焦慮襲我而來時，我都會和自己說:【你不孤單，身後有著強大的力量支撐著你】，同時也學習改變看待壓力的方式，那些日夜伏案苦讀，會化成我內在的力量。 

時間迎來會考當天，我提筆寫下的答案，不只是時間累積下來的知識，更是努力賦予我的力量，即使結果並不完美，但我知道，奮鬥的每一步，生命就因此增添了一份重量，這份力量是在日後我感到迷茫時，足以成為我強大的盾牌。 

【希望】，是一次又一次的行動，是在跌倒後，仍然繼續往前走的毅力；生命是一條崎嶇的道路，而希望是閃爍的燈火，是指引著我繼續前往的力量。

每個人的生命都像一首樂曲，常聽到一句話:「人生如戲，戲如人生。」而戲劇片頭曲也許能歌唱，但結局終究未明。我們的價值就是在歲月的劇本上，唱好自己的主題曲。這首歌，或許沒有想像中的音韻和諧，卻能感受酸甜苦辣的人生滋味；或許可以合乎因果法則，在順、逆境中體驗接納與突破。而我，也正努力在青春歲月裡，盡情譜出屬於自己的生命之曲。 

我的生命之曲前奏，從家庭開始創作。爸爸是一位小兒科醫生，他總是帶著醫者仁心的溫暖伴著診所裡孩子們的哭聲與笑聲；媽媽是一位中學教師，她的旋律是黑板上寫粉筆的沙沙聲和教室裡琅琅的讀書聲。從小耳濡目染，我認為「專業」不只是知識，更是需要對人們用心服務與付出。當爸爸在夜晚仍駐守診所，替病童診斷治療時，他的專注與耐心像是一段堅定的旋律，提醒我即使在最黑暗的時刻，仍要唱出希望的歌；當媽媽在課堂上，耐心陪伴每位學生理解國學時，她的微笑就像明亮的音符，提醒我教育的力量能滋潤一顆顆心靈。這樣的家庭氛圍，成為我生命歌曲的前奏，讓我願意把愛與專業融入在未來的主旋律中，譜寫出更好的人生樂章。 

如果說家庭給了我一個穩定的調性，那麼志工的經歷，則是生命中最響亮的副歌。暑假裡，我走進兒童發展中心，協助學齡前的特教兒童。餵飯、遞水、陪他們翻閱圖畫書，這些看似瑣碎的細節，卻在我心裡泛起最動人的樂曲也形成了最美好的畫面。有一次，我幫一位小朋友讀繪本。他的語言表達並不流暢，卻在唸故事的角色對白時，用力模仿聲音，那專注的眼神如同澄澈的音符，在空氣裡迴盪!我突然明白，每個孩子的生命之歌都有屬於自己的旋律，只是有些需要我們以更多耐心去傾聽、更多愛心去陪伴。那一刻，我的心被深深地觸動，也更堅定了未來要成為特教老師的夢想!

志工服務不僅是付出，它更像是一場合唱。我學會了耐心、等待，學會用愛去對待每一個靈魂。這些音符交織成我的生命副歌，讓我的歌聲逐漸清晰明朗。夢想，就是生命中最美好的樂章。有人選擇追逐舞台的聚光燈，有人選擇投入實驗室的研究，而我則選擇了特教的道路。或許這條路並不華麗，甚至充滿艱辛，但它卻能讓我與更多孩子產生共鳴，譜出了最溫馨的合奏。我希望未來的自己，能像爸爸一樣用專業守護生命，像媽媽一樣用教育給予方向。更重要的是，我要用自己的生命之歌，陪伴那些需要更多理解與包容的孩子，讓他們不再沉默、不再孤單，甚至也能譜出屬於自己最動人的夢想樂章。青春是一段充滿冒險與探索的時光，有時快板、有時慢板；有時高昂、有時低沉。而我選擇在這段歲月中，讓人生目標成為主旋律，讓愛與付出成為最棒的和聲與伴奏。 

唱出自己的歌，不是要比誰的聲音宏亮，而是要真誠；譜出生命之曲，不是要比誰的樂譜精彩，而是要完整。每一次的努力、挫折、付出，都是音符、節奏、情感。當有天回顧這張青春樂章時，我希望能聽見一首充滿愛與堅持的歌曲。 

「唱出自己的歌，譜出生命之曲」不只是作文題目，更是我對未來的承諾。原生家庭給了我音準，志工活動給了我副歌，夢想樂章則讓旋律綿延。在將來的日子裡，我會繼續將愛心化為音符，將夢想化作節奏，將人生化作樂譜。在人生的舞台上唱出屬於我的歌，演出專屬我的生命光彩。那將是一首動聽的歌，一首屬於教育、屬於生命、也屬於愛的歌。

天空是灰矇矇的，陰雨綿綿微微吹動，枯樹枝向外延伸著， 這種天氣似乎天生就是為了讓人思考哲理，關於死亡。

其實我並不了解死亡。在我的認知內，我覺得我能坦然的面對自己的死亡，也許是因為這殘破的生活，我竟生出死亡應是美好的錯覺。

可我有時又痛恨死亡，我雖參與過親人的葬禮，但我似乎從未正視過死亡，換句話說，在我十幾歲以前我都覺得，死亡，是人生中最親描淡寫的一筆。

直到雨越來越大，急促的心跳和喘息無一不暗示我的焦躁，車子緩緩停下。他曾明媚的雙眼如今失去光彩，倒在血泊之中。我的好友從此停留在那年初春，明明是萬物復甦的時節，他熬過了寒冬，卻沒等到自己的春暖花開，永遠葬在那繁花之下。那是我第一次見證死亡，我痛恨更懼怕。實際上，死亡應該是人生中最濃墨重彩的一筆。

死亡對於這個年紀的我過於沉重，可它還是猝不及防的發生，帶走了我的摯友。友人的母親當天沒有想像中哭的撕心裂肺，反常的平靜，可紅腫的雙眼和眼下的烏青出賣了她。儀式結束我同家人和她告別，她緊緊的抱著我，她說:「好好讀書，好好照顧自己，別忘了他。」我回抱住她時，眼淚又止不住的流。

在那之後我重新步上了生活的軌道，不再日日消沉，重新振作生活，好似從未發生過如此悲痛的經歷。在一天的下午，我坐在他生前最愛來的公園草坪寫生，感受自然時，我偶然想起曾經聽過的一句話：若生命的終章是黯淡無光，那真正的消逝便是再無人記起你的存在。這句話如雷貫耳瞬間擊碎我對生死的固有觀念，讓我重新審視這個我曾懼怕的課題。死亡本身並不可怕。如果這是人生的最終章，不如大大方方奏響他。也許真正可怕的是看著自己所愛的那條生命，在時間的長河中漸漸流逝，消逝。在你的記憶中回憶起與他的曾經，回神時才發現他早已離去。如針插入心臟，起初只是漸緩的，等到習慣後又覺得不痛了，直到深深扎入心底，開始鑽心，又隨著時間的遺忘，等到能接受麻痺之後，針又再次抽出，劇烈，心慌，空虛，反覆無常。

消耗人的並非時間，而是離別。我們從一出生就在走向死亡，其中經歷無數人的告別離去，最後和自己告別。生命的消逝，猶如夜幕降臨，使人陷入深沉的思考和無盡的感慨。死亡並非生命的終點，我更願意把它稱為一種契機，激發探討生命的真諦。如同夜幕來臨的預示著新的一天，死亡同為生命新篇章的序曲。我們懼怕死亡，因為我們害怕被遺忘，害怕生命的意義在死亡面前煙消雲散。在意外發生前那是和他的最後一次見面，是我沒想到的，告別的時候，他站在我家的台階前，還在同我道別，叮囑我注意安全，下次見，不可以忘記他。那時的我還笑著說明天就忘記你。可事過境遷，他的聲音越來越逼真的盤旋在我的心底，這是我才後知後覺聽見的諾言，以及摯友模糊的回響。這樣的告別在每個難以入眠的夜晚逐漸清晰，潛入舊夢，潛入雨夜。聲音像是一台老式收音機，斷斷續續地播放著曾經的回憶。只不過等到訊號清晰時，當初那些微不足道的瞬間，成為心尖刺痛的遺憾。

人生的瞬間後知後覺，不在於遺憾本身，而是生活回憶你的方式。

我的朋友，正如你所言所願，我一輩子都不會忘記你了。

死亡並非生命的終點，遺忘才是。

每個人都低著頭，專注書寫屬於自己的生命樂曲。有人加快拍點，奏出輕快而愉悅的旋律；有人以高低起伏的音符，讓曲風充滿層次與變化。而我所書寫的樂譜，音符看似凌亂，旋律時而低沉，卻承載著堅持與勇敢的痕跡。每一次跌宕，都是我不曾放棄的印記；每一段靜默，都暗藏著希望與力量。如同我在逆境中努力歌唱的故事，柔和卻堅定地迴盪心間。它提醒我，生命的樂章不僅屬於順境的輕快音符，也需要低沉的和弦，才能奏出完整的篇章。

然而，當旋律逐漸展開時，我的喉嚨彷彿被哽住，唱不出希望的歌聲。恐懼與迷茫如濃霧籠罩，讓我一度看不見前方的光。國中會考結束後，突如其來的四肢無力與癲癇，將我推入陌生的深淵。診斷書上「僵硬人症候群」的字樣，瞬間將繽紛的青春染上灰色。校園的歡笑被取代為醫院的白牆，每一次治療的疼痛，遠不及與同儕分道揚鑣的孤寂；復健的汗水，也比不上淚水的滂沱。然而，在一次次低沉的和弦中，我開始學會接受這份不速之客。雖然旋律沉重，但我告訴自己：只要不放棄尋找，那隱約的高音，終會在困境中響起，為生命帶來新的希望。

我試著重新編寫生命的樂譜。用文字書寫屬於自己的故事；以色彩渲染曾經黯淡的畫布；用鏡頭拼貼出蜿蜒前行的足跡。創作，成為我生命的編曲者，將混亂的音符逐漸排列整齊，使旋律不再是噪音，而是堅韌有力的歌聲。當我哼著希望的曲調，一點一滴將痛苦轉化為藝術，每一次筆觸與色彩，都像在為心靈注入力量。隨著時間流逝，愛與陪伴為旋律添上溫暖的和弦，使我的歌聲更加深邃而動人。創作不僅治癒了我的創傷，更提醒我：即使走過低谷，仍能在自己的作品裡找到光亮，讓屬於我的樂章繼續向前流淌。

有一天，我輕輕哼著歌，卻驚喜地發現耳邊已不再只有孤單的旋律。漸漸地，熟悉的聲音加入其中。那是家人低語般的祝福與鼓勵，如同溫和的低音支撐著我；是醫護人員在我生日時，悄悄準備的驚喜與笑語，像輕快的節拍，使旋律更加明亮；也是朋友探病時分享的笑聲，宛如跳動的高音，為我的歌添上活潑的色彩。這些愛與陪伴，如同和聲交織，讓原本單薄的曲調變得飽滿而動人。正因如此，我更深刻體會到：生命的樂章，從來不是獨唱，而是因為眾人的支持，才得以化為一首堅韌而美麗的交響曲。

即使如今的我，依舊被限制在狹窄的病床之上，但我心中那顆創作的火焰，仍持續閃耀。我的手雖不自由，卻依然在生命的五線譜上刻寫音符；我的旋律雖帶著錯音與不完美，卻因真實而動人。正如夜空中的繁星，不必每一顆都耀眼，卻能共同點亮黑暗；我相信，只要心懷希望與正向的信念，那些瑕疵也會化為獨特的和聲，讓歌曲更顯真摯與完整。於是，我將生命之歌視為一顆小太陽，不僅為自己帶來繼續與病魔奮戰的勇氣，也願它能照亮那些徘徊在陰影中的心靈。因為我深信：當生命中的旋律因愛與希望而迴盪時，世界也會因此多一分光亮與溫柔。

無論樂曲的音調高低，每一首生命之歌都擁有獨一無二的韻味，值得被細細傾聽。真正動人的旋律，並非來自毫無瑕疵的完美，而是源於那些帶著裂痕與傷痕的音符，因為那些訴說著真實，折射出堅持與勇敢的光芒。我明白，病痛或許仍會伴隨我，但我不會停止歌唱。我願用生命去譜寫屬於希望的旋律，將低沉轉化為和諧；將淚水化作力量。當我的歌聲在時光中流淌時，我期盼它能提醒自己與他人：縱使困境不斷，仍能在生命中唱出獨特的歌，並讓這首樂章，回響成世界上最溫柔的力量。

浴室的瓷磚，冰涼如舊，卻因童年的記憶，蒙上一層溫柔的光暈。那時的我尚年幼，蹲在濕漉漉的地板上，雙手興奮地搓著小臂，灰黑的「髒東西」一條條脫落，像是揭開某種隱秘的歡喜。我咯咯笑著，覺得這是世上最有趣的遊戲。阿嬤坐在矮凳上，吱吱作響，她慢條斯理地搓著自己的小腿，笑眼彎彎，低聲說：「你知影，人是用土做的，搓一搓，就會無去囉！」

她的聲音輕柔，帶著歲月的滄桑，彷彿在訴說一個古老的傳說，悠遠而篤定。我抬起頭，頑皮地笑：「哪有可能？人怎麼會是土做的？」阿嬤只是瞇著眼，嘴角微微上揚，眼中閃著溫暖的光，像在看一朵尚未綻放的花。「真的啦，我小時候，阿祖也是這樣跟我說的。」她淡淡道，語氣平靜如水，卻有種讓人信服的力量。我未多想，繼續搓我的「髒東西」，一心要將自己洗得晶亮如新。

那時的我，哪懂這句話的深意？浴室是阿嬤與我共享的小天地，氤氳的水汽中帶著肥皂的清香，每次洗澡，她總是最後離開，慢悠悠地擦乾身子，再用水管沖洗地板，乾淨得一塵不染。她說：「水能帶走髒東西，也能帶走疲憊。」那語氣，像是春風拂過湖面，溫柔而綿長。我總迫不及待地跳出浴室，留下阿嬤一人收拾，她低低哼著閩南小調，曲音悠揚，彷彿在與歲月對話。

光陰似水，悄然流逝。長大後，我離開老屋，忙於塵世的紛擾，與阿嬤的相聚漸漸成了冬夏的短暫探訪。今年夏天，我回到老家，看見她坐在藤椅上，瘦得如一張顫動的薄紙，她的手臂青筋凸顯，骨頭在鬆軟的皮膚下若隱若現，彷彿一陣風就能將她吹散。我輕拉阿嬤的手，指尖觸到她薄如蟬翼的皮膚，心頭一陣酸楚。她的眼半閉，呼吸細淺，那一刻，阿嬤的話忽又在耳邊響起：「人是用土做的，搓一搓，就會無去囉。」

我終於懂得，這不是玩笑，而是生命的真相。我們自以為堅固如石，卻不過是一團脆弱的泥土，被時光輕輕搓揉，便一點點剝落。那些脫下的角質、散落的髮絲、流過的汗水，都是歲月無聲的刻痕，訴說著生命的易逝。阿嬤的衰老，如一面古鏡，映出人世的無常，也讓我窺見了生命的脆弱。

然，人真會完全消逝嗎？我想，不會。阿嬤說話時的溫柔、搓腿時的慢條斯理、望著我時那含笑的眼神，猶如春雨，潤物無聲，早已滲進我的心田。每當我洗澡，習慣性地搓著手臂，那些熟悉的「髒東西」彷彿在低語，喚起阿嬤的影子。「人是用土做的」，不再是童言，而是生命的哲思，是親情的印記，它教會我，人的珍貴，不在肉身的堅實，而在彼此生命中留下的痕跡。

阿嬤給我的，是她的時光、她的平凡。她用洗澡時的閒談，用那不經意的笑容，教我如何在生活的激流中尋找安寧。她從不言命運的苦楚，也不執著於世俗的得失，卻用最簡單的方式，讓我懂得珍惜，懂得在無常中尋找永恆。

我最感謝的人，是阿嬤。她的愛，如春風化雨，無聲地滋潤了我的成長，那些童年的對話、她的笑靨、她的教誨，都是她贈我的珍寶，不會被時光沖走，不會隨年歲剝落。即使那曾經熟悉的浴室，地磚早已泛黃，蓮蓬頭已生了鏽，空氣中卻似漾留著阿嬤的小調。我蹲下身，像小時候那樣搓著手臂，看著灰黑的東西從皮膚上脫落。這一次，我不再視之為「髒東西」，而是生命的證明，是我還能懷念阿嬤的證明。

「人是用土做的」，但只要我們彼此銘記，那些「土」便不再是易碎的塵埃，而是金色的泥土，會開出回憶的花，會長出溫柔的根。阿嬤的愛，是我生命中最堅實的土壤，讓我在歲月的風雨中，仍能站穩，仍能感受到那份來自童年的溫暖。

我感謝阿嬤，不僅因她的陪伴，更因她讓我明白，生命的意義不在於永不剝落，而在於如何在剝落的過程中，留下屬於彼此的痕跡。她的話語、她的笑容、她的智慧，如一粒粒種子，早已在我心中生根，開出永不凋零的花。即便時光如水，肉身如土，只要我記得她，她便永遠在我心裡，溫暖如初。

煩惱對於大家來說是很棘手的問題，那壓在心中的大石頭，很想搬開，卻又不敢開口，稍有動作又害怕挨罵，想像任何可能的結局，大多是壞的，只能一直思來想去，最後還是留在原地，承受苦果。

一有畫畫的靈感便動手，但畫到一半又做了其他事情，回過頭要繼續畫已忘了剛剛的創意，所以很多塗鴉都是半成品，很少有完成的。還有，有時寫作業到一半就不專心，注意力跑到電視上，靈魂也出竅了，以至於接下來錯誤連篇，這「分心症」真是害人不淺啊！

每週五的舞龍隊練習時間，往往是我的「糊塗症」發作的時刻，腳步一直出錯，原本我是敲鑼負責打節奏的，有同學請假時必須上場替補，但我不但基本功不行，抬龍的手勢也不熟，直接被推上場就成了黑洞；唉，平時練習不專心，現在後悔心慌也來不及了。

隨著年級愈高，被叫出去幫忙做事的頻率也增加，但我偶爾不在狀況內，不是沒問清楚要做什麼事，就是到底要去哪裡幫忙，常常是出去繞了一圈又一事無成的回來，結果也是不出意外的挨罵；有時同學隨口提出幫忙，我也是停頓了一下才問，我的神經連結是不是有問題啊？

一堂課四十分鐘，我的靈魂大概神遊了三十分鐘，直到老師看到我在發呆才會叫我起來問問題，一般我也是不知道回答什麼而多罰站了一會兒。下課該訂正作業了，我卻一心只想玩、愈想愈心急，不知不覺就上課了，結果又因數字國字寫太醜被退，天哪，這「窮忙症」如何能解啊？

其實，每個人都有煩惱，老是胡思亂想、鑽牛角尖是沒用的，反正結局不能選擇，倒不如平常心面對，一個個問題都有耐心的解決，日子總會愈過愈好的。

在我生命中，有許多人給過我幫助與關懷，但若要選最令我感謝的人，那一定是我的爸爸。他不僅是家中的頂樑柱，更是我心目中最偉大、最可靠的人。爸爸用行動詮釋了什麼是責任、什麼是愛，他的付出讓我深深銘記於心。

爸爸是個不愛說話的人，不像媽媽用言語來表答愛，但爸爸的愛卻總是藏在最細微的地方。每天早晨不管颳風下雨，爸爸總是早早起床幫我準備早餐後，叫我起床刷牙洗臉吃早餐準備上課。到學校後爸爸再去上班，爸爸的工作雖然辛苦，但重不曾聽他抱怨過一聲，爸爸的背影在我心中，是最踏實、最溫暖的畫面。

有一天我身體不舒服爸爸立馬開車帶我去醫院檢查，經過醫生的一系列檢查後，醫生診斷後需要我留下來住院，當護士要來打針時，我嚎啕大哭了起來，此時爸爸卻很冷靜的安慰我，當下的我非常的感動。

爸爸給我的不只是物質上的保障，更是精神支持。每當我生病時，他總是比誰都還要緊張，細心的照顧我；每當我有夢想時，他總會鼓勵我去追尋並且告訴我:「有夢想的人，才會有前進的動力。」爸爸用他的方式，教會了我什麼是堅持，什麼是愛，什麼是對家庭的責任，在我心中爸爸就像超人一樣，用他的生命來保護我，讓我安心的成長。雖然不常把感謝掛在嘴邊，但是現在我要大聲跟你說，爸爸謝謝你一直以來的付出與愛護，未來的路上我會用行動來回報你，讓你以我為榮。